Вот так уже лучше. И уже вроде совсем неплохое дитя, очень даже нужные черты характера проглядывают…
А всего-то и нужно – пересмотреть свой взгляд на поведение вашего ребенка, найти другие слова для описания его поступков. Как только вы избавитесь от негативных оценок и сумеете разглядеть в поведении малыша ростки будущих достоинств, у вас появятся новые силы и новые запасы терпения. И вот с этим терпением теперь внимательно присмотритесь к причинам детского упрямства.

Важно четко понимать: ребенок никогда не упрямится без причины, просто из вредности или желания вам досадить. Нет-нет, причина обязательно есть, и ее необходимо обнаружить, открыть. А потом поделиться с малышом этим открытием, рассказать, почему именно он заупрямился, «проговорить ситуацию». Зачем? А затем, чтобы он учился на этом примере выражать свои желания и претензии не скандалом, а словами. Он ведь просто пока не умеет этого делать, и отсюда все проблемы.
– Вот еще, – скажут некоторые родители, – нечего ему потакать, а то совсем избалуем!
Вовсе нет. Проявлять внимание к причинам упрямства – отнюдь не значит во всем и всегда потакать ребенку. Разумеется, это и невозможно, и не нужно. Нужно другое: находить компромиссные решения, и обязательно вместе с ребенком.

Конечно, бывают ситуации, когда компромисс исключен, когда ребенок не должен получить желаемое, – хотя бы ради собственной безопасности. Но это случается гораздо реже, чем кажется на первый взгляд. Ведь, положа руку на сердце, признаемся, что часто мы настаиваем на своем вовсе не из-за объективной необходимости, а… из-за такого же упрямства. Ну как же, родитель должен непременно «победить»!..
Или другое: нет ни желания, ни времени, ни сил разбираться в причинах детского упрямства и искать компромиссное решение – проще в очередной раз «надавить»…
Однако попробуйте стратегию компромиссов – и вы убедитесь, что и времени, и сил вы станете затрачивать намного меньше. Опасения же по поводу потери родительского авторитета и вовсе напрасны: такой авторитет зарабатывается не грубой силой, а именно способностью находить общий язык и разумные выходы из ситуаций.

Самые отчаянные скандалы с двух-трехлетками разгораются в такие моменты, когда они что-то для себя «твердо решили», а мы пытаемся изменить их планы немедленно и сразу. Между тем «зацикленному» малышу необходимо время на то, чтобы хоть немного отвлечься и расслабиться, и тогда его легче переключить на что-то другое – скажем, с увлеченной игры с заводной машинкой на необходимость пообедать. Не стоит требовать от него немедленной смены планов, – вам придется кормить его насильно, а от этого будет больше вреда, чем пользы. Предложите ему другой вариант: сейчас вы вместе запустите машинку вон до той двери, а потом машинка будет отдыхать, а вы – обедать. Главное в этом варианте не только то, что он устраивает вас обоих, но и то, что вы – вместе, и в игре, и за столом.

Дети всему учатся на примере родителей, и потому для той же цели преодоления упрямства полезно вот что. Не упускайте случаев показывать ребенку, что и вам иногда приходится менять планы, проговаривайте с ним подобные ситуации, – например: «Представляешь, как жалко! Хотела завтра сходить в гости к друзьям, а они, оказывается, должны уехать по делам. Ну, ничего, схожу в другой раз, правда?» И если малыш будет видеть, что вы спокойно относитесь к подобной смене планов, то ему будет легче научиться делать это самому.

Самое худшее, что вы можете сделать в ситуации упрямства – это наказание. Вообще надо сказать, что наказания – это наименее эффективный способ воспитания. Оно имеет смысл только тогда, когда вы убеждены, что иначе поступить нельзя. Например, когда ребенок сознательно совершает что-то такое, что прежде уже было однозначно запрещено.
Правильное наказание должно быть логическим следствием неправильного поступка. Иногда – наступающим естественно и потому неотвратимо. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между своим упрямым нежеланием надеть варежки и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода, но ваше родительское дело каждый раз терпеливо объяснять ему эту связь причины со следствием, плохого поступка с неотвратимым естественным наказанием.
Конечно, наказание может быть и «назначенным», но при этом, во-первых, обязательно логично вытекающим из проступка, а во-вторых, и это особенно важно, установленным (проговоренным) заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.
Вообще же правильные наказания – это целое искусство, которым родители должны овладеть в процессе воспитания. Но прежде всего абсолютно необходимо усвоить следующие запреты. Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
• когда он болеет;
• перед сном и сразу после сна;
• во время еды (это может привести даже к заболеванию);
• непосредственно после какой-либо травмы;
• когда малыш искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
• когда наказание может быть следствием вашего собственного плохого настроения.

Чтобы от наказания был толк, а не просто обоюдные неприятности, оно должно быть действительно нежелательным для ребенка. Нет, например, смысла в качестве наказания оставить малыша без прогулки, если вместо этого он сможет с удовольствием посидеть у телевизора. Еще одно обязательное правило: если недопустимый поступок повторяется, то «назначенное» наказание должно следовать каждый раз, то есть нельзя в какой-то раз «не заметить» его.

И наконец, о самом, может быть, важном в этом вопросе… Дети по природе своей – существа очень справедливые и интуитивно чувствующие справедливость. И если они на самом деле провинились, то они прекрасно это знают и не таят обиды на вас за наказание. Но наказание, да и вообще любой упрек, должны быть связаны именно с проступком, а не с личностью ребенка («Вот недотепа, ни к чему ты не способен!..») Никакое наказание или даже просто замечание не должны навредить самооценке ребенка, иначе в будущем это скажется на становлении личности.