Ты любишь его. Он любит тебя. Всё вроде бы хорошо, но иногда предаться любви могут помешать разные неприятные обстоятельства. Я не буду брать в расчёт отсутствие крыши над головой или недостаток презервативов в сумочке, с этим и так всё ясно. Но иногда бывает такое, что просто и смех, и грех.

Вот, например, братья наши меньшие, они же домашние любимцы. Казалось бы, раз обожаемый кот Васька давно вычеркнут из списка похотливых самцов рукой безжалостного хирурга, что ему до хозяйских постельных утех! Так ведь нет! Забирается, поганец, на кровать и пристально смотрит немигающим кошачьим взглядом, того и гляди скажет что-то вроде «ну как ты лежишь, мальчику неудобно». И ладно, если просто смотрит, к хвостатым вуайеристам ещё можно как-то привыкнуть, а вот если в самый пикантный момент котик норовит ухватить тебя за пятку…
Очень может пополнить коллекцию семейных анекдотов вполне понятное в общем-то стремление украшать дом полочками, картинами и прочими штучками, ибо они имеют свойство покидать насиженное место в самый неподходящий момент.
Досадной помехой на пути супружеского долга может стать романтика. Опытным путём выяснилось, что на шёлковой простыне тела скользят и искрятся, что создавает некоторое неудобство.
В общем-то, при наличии здорового оптимизма и в меру неуёмной жизнерадостности с подобными казусами вполне можно смириться и успешно бороться – внукам, конечно, не расскажешь, зато самим вспомнить забавно. Гораздо хуже, когда в роли отвлекающих факторов выступают гораздо менее приятные вещи и обстоятельства.
Например, не вовремя проснувшийся малыш. Неужели вы хотите услышать фразу типа: "Папа, с мамой так нельзя!"
Кстати, очень часто супругов от выполнения их долга отвлекает плачем грудничок. Конечно, он не вполне осознаёт происходящее и психотравму уж точно не получит, но если такое происходит с тобой, стоит задуматься. Возможно, ты не вполне готова (по разным причинам) к любовным утехам и чувствуешь себя неуверенно, и как раз именно это интуитивно ощущает малыш.
Дети могут мешать нормальному сексу, даже если пока что у вас их не имеется в наличии. Так бывает, когда ты не уверена в надёжности используемых контрацептивов, и в голове мельтешит мысль о нежелательной беременности и её последствиях. Или, наоборот, контрацептивы давно и прочно отброшены в сторону за ненадобностью, а менструация всё так же приходит в срок. Тогда в объятиях любимого ты в очередной раз думаешь: получится ли сейчас?
И какое может быть наслаждение от объятий и ласк, когда на попе предательски расположился чудовищно отвратительный целлюлит, а этот извращенец не выключил свет? Боже, я ж ещё и ноги не побрила! Мамочки, а на животе-то какая складка! Если твоему удовольствию мешают эти некстати вспомнившиеся несовершенства бренного тела, можешь расслабиться. Если это случайный партнёр, то какая вообще разница? А уж твой любимый родной муженёк и вовсе наверняка считает эти твои соображения чушью и отговорками. Кстати, когда он замечал твой новый маникюр или оттенок волос? Ну вот, а ты переживаешь из-за какой-то там складочки. Кстати, секс – та ещё физкультура, прими к сведению, когда решишь с этой несчастной складочкой бороться. Ну и если совсем уж честно, он ведь тоже не Шварцнеггер и, будь уверена, это знает.
Если хочешь иметь гармоничную интимную жизнь, вспомни старый добрый анекдот: расслабься и получай удовольствие. Занимайся любовью только тогда, когда действительно этого хочешь. Продумай способы предохранения. Если тебя всё время некстати отвлекает небелёный потолок, покрась его к такой-то матери или смени позицию. Кошку за дверь, попугая в клетку, ребёнка бабушке, мужа в койку. А уж если всё-таки возникнет нежданная преграда, отнесись к ней по-философски, только помни: джазмен спокоен, но не равнодушен. И Бог с ней, с эпиляцией. К тому же после оргазма она проходит почти безболезненно. Так что вперёд, к вершинам наслаждения! Ну, и мужа захвати.