Стройная красивая девушка без образования ищет работу по специальности.

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария - прирожденная сумасшедшая.

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Марина всегда мечтала сделать причску как у Софи Лорен
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Мужик на берегу Нила ловит рыбу. Жара, духота, рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит. Всплывает крокодил и участливо спрашивает у мужика:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой) Может, тогда искупнешься?

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
— Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес?».

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

— Кто такая теща?
— Мать ее...

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!! ... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фото? В 6 вечера заберешь его из детского сада.

Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Да потому, что они страшные и воняют...

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Вчера была жопа, сегодня — тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.

Пособие по английскому языку для новых русских: «Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».

1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Не говорите мне, что делать — а я не скажу вам, куда идти.

Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: «Сестpа, наpкоз!» Сестpа: «Какой??» Хиpypг: «Hаш, местный!» Сестpа: «Баю-баюшки-баююююю...»

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

Добавлено (2006-10-01, 4:02 Pm)
---------------------------------------------
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя -
она может есть и пить вагонами!

Добавлено (2006-10-02, 1:03 Am)
---------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б**, х** у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х**?"!!

Добавлено (2006-10-02, 1:04 Am)
---------------------------------------------
В классе новая девочка , Вовочка решил к ней подрулить.
- Как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчина ?
- Отрицательно !
- Тогда разрешите представиться - Вован !

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Два этноса в публичном доме -
- Что мы можэм имэть на 20 лат
- За эти деньги Вы можете иметь друг друга !
- Через час - Даа , сэкс нам понравилса , а куда здават дэньги.....

- Письмо из пионерского лагеря
- Наш Петя почуствовал себя настоящим мужчиной и даже для этого побрился.
- Мы ему , конечно, потом объяснили, что мужчины ноги не бреют.

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает
звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя
работой на завтра.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание
на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса
куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине:
учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют...
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Чо? Рассол что ли.

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- TRUE!