1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже
по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и
продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый
приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным
дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая
часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному
руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в
марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя
пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот
как он.

2. Офисные работники.
В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно
посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники
кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами,
последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью,
этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время
потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно,
чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с
июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там
женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

3. Чиновники и политики
Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут
возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно
быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные
в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не
спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на
народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные
открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.

4. Адвокаты
Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые
дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых
крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие
громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о
защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к
концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.

5. Охранники
Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут
исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в
столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции.
Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор
компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в
дисбате.

6. Машинисты башенных кранов
Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а
остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного
ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального
заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В
августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там
вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

7. Военнослужащие.
В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду
мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины
в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого
элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в
Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев
установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший
в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга
табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему
размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай -
губернатору Московской области.

8. Студенты.
Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет
весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в
начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу
сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать
порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории
государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В
результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться
и получить диплом.

9. Рекламисты.
К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но
зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем
громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К
середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и
прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного
рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят
показывать плесень, кегли и костыли.

10. Творческие работники.
В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не
будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией
"Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему
коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной
смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет
неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно
было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из
вашего жалования за ближайшие 200 лет.

11. Водители.
В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в
конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не
только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с
сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу
машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её
в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на
метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

12. Системные администраторы.
Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу.
Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались
достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но
тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут
двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают
новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный
выигрыш в карты и казенный дом.