-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Добавлено (2006-12-03, 6:18 Pm)
---------------------------------------------
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.

Кристина Орбакайте поет:
"Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Эльдорадо - дешевле только на другой помойке!

После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Козоводство".
Фотосессия порадует коз смотрящих "Дом-2".

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд,
а обвалился Басманный Рынок.

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихаря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?!
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Сидят за столом отец и сын, водочку кушают. Подпили конкретно, отец говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".